空室の窓を開けてみた。
そこになにもないことに困り果てたこころの隙間で息をしたがるやつが、呼吸してもいいですか？
と尋ねてくるので
僕は容赦なく、どうぞと言った。

息をすることすらも自由にできないようで、
僕の隙間で生きているこいつは一体なんなのだろうと思った。

まるで、生きてもいいですか？と言わんばかりのその問いに
なぜ僕はこうも真面目に答えてしまうのだろう。

容赦なく受け入れてしまうことを正しいと感じているのだろうか。

しかし、そこでダメですと言えば、こいつは死んでしまうんだろう・・・。
そう思うと、同情が湧いて
ダメですなんて言えなかった。

それが一番厄介で鬱陶しくて吐きそうな弱さだとも知らずに、それを正義だとどこかで感じていた。

ダメだと、嫌だと、はっきり言えばいいじゃないかと思う部分もあれば
それを酷いと叫んでしまう部分もあって
それに左右されながら思考はいつだってぐるぐると何を守ればいいのかもわからなくなって

どこまでもどこまでも

繰り返してばかりだった。



ダメだと言えばいい、嫌だと言えばいい。

それでそいつが死んだなら、背負って抱いて飲み込んで
食べてしまえばいい。

その覚悟がないなら、口にしなければいい。

発言に対する責任がないなら、最初からすべてしなければよかったんだと
思い知るくらいなら、誰も傷つけなければいい。

こころの隙間で過ごしているこいつは、ずっとずっと僕の中で息をしていて
生きていて
それがときどき嫌になるけど
同情なのか何なのかわからない名前のない感情で、僕はいつでも「いいよ」と答えてしまう。


この曖昧でぶれやすい、不安定な思いが僕の愛情の一部なら
それはそれでいいじゃないかと思う。


どうでもいいことをぐるぐると考えて苦しくなることもあるけど
僕にはこいつを食べてしまえるほどの覚悟がいつだってあるから
いまは「いやだ」と言わないでいるだけであって

まだずっと、一緒にいたいんだよ。なんてことは言わないでおく。





そんな優しいことを言ったら
きっと、こいつは嬉しくなって
またどこかへ放浪してしまうだろうから・・・。